二孩時代來臨,家長們該如何調整家庭教育方式?


“準備生二孩嗎”成了上周各種圈中家長熱議話題,并由此延伸出三派:主生派、拒生派、觀望派。除卻生理和身體因素,三派爭論點均圍繞在以下幾個關鍵點上:經濟成本、大孩態度、養育者的態度。

隨著國家計劃生育政策的調整,“全面二孩”時代來臨。從獨生子女的教育到促進兩個孩子的共同成長,父母們應該如何調整家庭教育方式?

 

“準備生二孩嗎”成了上周各種圈中家長熱議話題,并由此延伸出三派:主生派、拒生派、觀望派。除卻生理和身體因素,三派爭論點均圍繞在以下幾個關鍵點上:經濟成本、大孩態度、養育者的態度。本報特邀專家分析和支招,以及二孩家長現身說法,為家長一一解讀家有二孩的教育經。

養孩子的成本主要包括:分娩費用、養育費用、教育費用。其中,教育成本比重最大,包括價格不菲的各類培訓班、國內國外的夏令營以及旅游費用等。有調查稱北京孩子的教育成本高達兩百多萬。有家長調侃:“養大一個娃,窮了一個家。再養一個娃,窮了三代人?!?/span>

Q:這種成本賬令很多家長對二孩望而卻步。除卻經濟因素,還有時間成本和精力成本,兩個孩子的成本是否會翻倍?

 

各種成本不會翻倍,但需要做好規劃

金子謙:教育成本其實是一個籠統概念。費用可高可低,因為每個家庭的條件和背景不同,沒有可比性。

 

客觀而言,兩個孩子是兩倍成本的說法站不住腳,前提是要有好的教育規劃,沒有規劃,經濟成本必定會增加。

 

時間和精力也不需要兩倍。老大的一些養育經驗很容易用到老二身上,而且老大老二可一起玩兒,為父母省些時間和精力。當然,如果老大教育效果好,會節約更多的時間和精力。

 

教育,不等于花大錢

陳錢林:最美的教育,往往是最樸素的。比如說藝術,如果希望孩子長大后當著名藝術家,那可能需要特別培訓。從兒童教育的視角,藝術不等于藝術特長,藝術教育不等于進藝術培訓班。

實際上,幾乎所有孩子,都是天生的“藝術家”:聽聽動畫片中的主題歌,很快就會跟唱;拿張白紙,隨便畫畫就能培養想象力。只要家長讓孩子接觸藝術,不時賞識孩子的藝術天性,也就是很好的家庭教育,何必送孩子到天價培訓班?比如說閱讀,是最能促進孩子健全人格發展的教育方式,需要花大錢嗎?

 

我家龍鳳胎孩子,沒進高端民辦學校,也從來沒進培訓班,一點兒沒有影響到修養,沒影響到學習成績。大學畢業時,都獲得世界名校全額獎學金攻讀博士。我的家庭教育個案,起碼可以說明,即使想考名校,也不一定都要上培訓班。

 

Q:對孩子而言,最好的教育成本是什么呢?

提醒父母,孕前和孕中的教育很重要

金子謙:最近朋友們問得最多的一句話就是“你還生老二嗎?”因為我兒子13歲就上大學。很多朋友很羨慕,說我把孩子培養得好。

這是我孕前就學習家庭教育的結果,我是從懷孩子之前六個月就學習家庭教育了,孕育出一個健康聰慧的孩子非常重要。我想分享給父母們的就是:孕前比孕中重要,孕中比孕后重要。

 

生第二個孩子,除了提前三個月要調整身心外,一定要先學習家庭教育的知識。家庭教育的目標是會生,會養,會教,才能不辜負每一個來到世界的小生命。

 

所以,最重要的教育成本就是家長教育,如何讓自己成為專業的家長是想要二孩的父母最該思考和踐行的。

 

教育成本中最重要的是父母的陪伴時間

陳錢林:我覺得,教育成本中最重要的因素,是家長陪伴孩子的時間。

家庭教育,教育什么?不是分數,不是特長,而是與人的一生幸福相關的核心素養。比如習慣、情商、性格、價值觀、規則意識、幸福感。這些都需要家長在日常生活中,把握生成性的契機,對孩子潛移默化地引導。

 

我兩個孩子幼兒時,我盡可能地與孩子一起游戲,一起“研究”。孩子想成為科學家,我會多次陪著孩子“實地證明”。這些教育的事,只要家長有時間,都可以做。孩子9歲開始,我引導他們看報紙,平時在家常常討論報紙上的新聞。這是很好的語文學習,也是很好的價值觀教育。

 

什么是好的教育?在孩子感受不到教育的時候,教育已經發生。最好的教育,是無痕的教育。所以,好的家庭教育,最需要的是家長投入時間。

很多主生派父母覺得,生二孩的重要原因就是減少老大的孤獨感。但也有很多大孩并不領情,不愿父母再生,擔心二孩剝奪了父母對自己的愛。如何平衡好兩個孩子的關系,是很多父母所憂慮的。

 

Q:如何跟老大解釋二孩的來臨?

心理解讀——面對二孩,大孩的恐懼是本能

魏廣東:從心理角度來說,和父母所愿不同,大孩不會認為二孩是自己的伙伴或成年后的幫手。二孩的出生,他們并不會感到快樂,反而是一種恐懼。

 

這可以說是人類的本能。并非如某些孩子所說:“弟弟或妹妹長大后會分家產”之類的世俗原因,而是一種不確定的、朦朧的恐懼才讓他們有這樣的阻抗。

 

此外,老大的年齡越大越不希望父母生二孩。因為他們的注意力不再是游戲,心智日益成熟,思考也更多,而且過了很多年的獨生子女的生活,愈發不知道如何與新生二孩相處。

 

那么,父母應如何做好大孩的心理工作呢?針對不同年齡的孩子,處理的方法也不同。對年齡偏小的孩子,父母可以多帶他們和一些小弟弟、小妹妹玩耍,讓孩子心生憧憬。對年齡超十歲的孩子,父母需要做的是與孩子進行細心溝通,傾聽孩子的心聲,了解他們的想法,通過交流和增加尊重來減少孩子的擔心和恐懼。

 

Q:兩個孩子養育中需要注意什么呢?

養大孩的經驗,不能直接復制給二孩

寇明玲:每個孩子來到這個世界,都是獨一無二的,帶有自身的天賦。孩子會因性格不同、愛好不同、性別不同等,有不同的發展方向。如果忽視孩子的獨特性和個性的發展,一味強求按老大的模式養育,帶給孩子的將是痛苦的成長歷程,影響孩子自身發展。

 

尊重孩子的個體差異,按孩子的特點,順應孩子本身擅長的方面養育孩子,無論對于孩子還是家長,都是輕松愉快的事情。

 

兩個孩子鬧矛盾時,爸媽不要去介入

一般情況,孩子鬧矛盾,家長默默觀察,不去介入,讓孩子自己處理危機和矛盾。這是孩子們之間關系磨合的重要階段,同時讓孩子學會自己處理矛盾,不依賴家長。

 

讓孩子體會想達成自己的想法,怎樣與對方協商。有的時候需要妥協,有的時候要爭取到自己想要的,在處理矛盾關系中,讓孩子練習學習談判。

 

當然,如果孩子自己無法解決,找到父母說理或打架,此時父母要冷靜聽孩子分別述說,理解孩子的想法、接納孩子情緒,用提問的方式詢問他們想怎么樣解決。

 

無論孩子年齡大小,父母都可以啟發孩子自己解決矛盾,公平公正地對待兩個孩子,創造和諧自由的環境,有利于孩子健康發展友誼。

 

不要和“大孩”講“道德”

馬騁:“你不能欺負弟弟/妹妹”“你要和弟弟/妹妹分享”——這句話對于家長來說,來自觀念中的一種道德假設:我們要尊老愛幼,不能以大欺小。而對于年紀尚小、尤其是5歲之前的大孩來說,孩子不能夠直接從言語中理解家長的責備是因為違反了道德,而只能感受到父母眼神和聲調中傳遞給自己的指責和對自己的否認。而曾經一度是唯一的大孩會感覺,父母對自己態度的變化是來自于二孩的出現,繼而引發出孩子許多的叛逆情緒和“問題行為”。

 

大孩如果幫忙照顧二孩,要經常給予肯定和欣賞,鼓勵他的行為。讓二孩學習感謝大孩的幫助,從小培養深厚的手足情。

如今的家庭,依然處于“拼媽”的狀態,大多數家庭是媽媽負責孩子的生活和學習,帶孩子上各種輔導班、為孩子做飯、輔導孩子學習等。

養育一個孩子,媽媽已精力不濟。很多拒生派媽媽表示,如果生二孩,自己壓力太大,太累。

 

Q:能否把兩個孩子分開養,將其中一個放到祖輩家里養?

分開后重聚,將矛盾重重

李一慢:最好不要!不到萬不得已,不要將孩子分開,無論相差幾歲。

 

將老大或老二送出自家的懷抱,等到了某一個節點,上幼兒園、上學,再回到自己家,那時對于親情的陌生、環境的陌生,對大人和孩子都是一段煎熬,有些甚至會埋下陰影——為什么要把我送走,把弟弟(妹妹)留在身邊?

 

重逢后,父母出于“彌補”心理,對曾經送出的那位格外關照,這又會導致新的問題。留在身邊的孩子,在很長的時間里,只是在概念上有這個手足的存在,而生活中從來沒有多少存在感,現在要忍受爸爸媽媽的補償性“偏心”,嫉妒、怨恨等負面情緒更容易冒出來。

 

3歲前的父母陪伴,決定孩子一生

宗春山:分開養育十分不當。0至3歲的孩子,不能離開父母的陪伴。必須由父母陪伴,每天都跟父母有互動,有情感交流。所謂3歲決定一生,很多孩子長大后出現多動、厭學,均與3歲之前父母愛的缺失有關。這才是“輸在起跑線”的真諦。無論多難,父母都應該明白自己是養育孩子的主力,老人只是助手。

 

Q:爸爸應該如何參與到二孩的養育之中來?

如何做才能幫助媽媽減壓?

媽媽為爸爸參與育兒讓出空間

李一慢:我一直有個觀點,媽媽們要為爸爸參與育兒讓些空間。生二孩正是一個好機會。媽媽巧妙地將爸爸拉入育兒中來,有抓大放小的框架性策略。具體來說就是從一個小點讓爸爸參與進來。

 

媽媽要有這樣的心態“只要你參與,肯幫我忙就不錯了,做得好不好我都接受”。少批評,多鼓勵。爸爸會感覺“我太太很需要我,我的孩子很需要我”,參與積極性也會很高。

 

給他更具體的事情,比如請爸爸給孩子讀書,每天一刻鐘。媽媽就圍繞一刻鐘的時間做很多準備工作,通過其他的事情來襯托出老公的一刻鐘,讓爸爸感覺一刻鐘很享受。特別是在二孩小時候,更多需要媽媽的照顧,這時爸爸要趁機積極參與到大孩的成長中。這也解決了家庭的實際困難,分擔了妻子的焦慮。

 

爸爸要負責讓媽媽保持好心情

宗春山:很多女性出現產后抑郁,主要害怕養不好孩子,所以先生一定要給她們情感支持。讓媽媽們覺得,爸爸是她養育孩子的后盾,并且真的能理解她的焦慮和擔心,能幫她解決育兒困難。

 

我有一個觀點:媽媽的情緒要由爸爸來負責。一個家庭中,媽媽保持好情緒好心情,孩子是最大的受益者。同時,呼吁社會給予女性更多法律上的保障,比如工資和工作時間上的保障等。

 

父親參與孩子的教育,對孩子的性格和情商培養都很有益。特別是等到青春期,孩子進入精神斷乳期,更需要父親的參與。

 

其實,對孩子而言,他并不在意父母是否家財萬貫,情感的陪伴比物質的給予更讓孩子有安全感和幸福感。

 

■現身說法

二孩父親:

劉軒(著名作家劉墉之子,哈佛大學心理學博士、散文專欄作家及主持人。著有《奮斗書》《尋找自己》)

關注大孩的感受

給孩子們均衡的愛

 

我很贊同一個說法:“你把所有的愛都給大寶,讓大寶覺得自己受到重視,這份愛自然會傳遞到二寶那里?!蔽乙灿泻芏嗯笥逊浅YN心,他們在參加我家二孩生日派對的時候,一定會帶兩份禮物,另一份給大孩,而且這個禮物絕對是對等的。

 

不過即使這樣,我覺得孩子還是會受到影響的。尤其當兩個孩子都還很小,他們的生存意識還停留在父母可能對他們的關注上面時,彼此之間的吃醋是不可避免的。即使父母覺得照顧好了雙方的情緒,可有時,你的一個眼神,你的一句話,你的一件事情沒做對,大孩就會產生不好的感覺。

 

既然孩子會有心理落差是一件防不勝防的事,我建議不如正面面對。就是說當你發現大孩有一些不好的情緒時,那么就坐下來多和他溝通。當然,也不是說讓大孩隨便發脾氣、逞能,或者是當他一哭鬧時,要什么就給什么。

 

我自己的感受是,當二孩是小嬰兒時,他一定會成為親友們關注的中心。所以,父母一定要花多一點兒時間陪陪大孩,而且最好是在一個私下的環境中。而不是在大伙面前,大家都說“二寶好可愛”時,你趕緊跟著說道“大寶也很可愛”,我覺得這其實也缺乏誠意。所以,我覺得能夠抽時間單獨跟大孩聊天和玩耍很重要。

 

其次,我覺得要讓大孩在二孩的生活里,適當扮演一下照顧者和決定者的角色。例如,幫二孩挑選某個東西或玩具?;蛘弋敶蠛兔φ写腿藭r,你夸獎他:“你招呼得很好,真是一個不錯的大姐姐?!边@些事情都可以幫助大孩獲得一些責任感和自信心。

 

有了兩個孩子之后,我深刻地體會到其實每個孩子都是不一樣的。他們有完全不一樣的個性,所以教育的方法也必然會不一樣。

 

坦白來說,如果兄弟姐妹年齡相差不多,在很多方面他們私下其實都已是競爭對手。誰某方面做的比較好,誰哪一項比較弱,他們都心知肚明,父母如果再把這些事情拿出來,等于是在他們的傷口上面抹鹽。

 

所以,我覺得首先不要拿孩子彼此做比較,同時給予他們盡量公平的關注和待遇。讓兩個孩子都覺得自己有獨特的長處可被賞識。比如,可以夸大孩“你的鋼琴彈得真好”,對于他功課不如二孩的話就不用常常掛在嘴邊。父母可以換一個正面的方式去說:“也許你可以在功課方面更努力一點?!倍灰f:“你要像弟弟那樣努力?!辈槐容^而正面去說會有比較好的效果,這樣孩子聽著也不會有受傷感。

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