【家教】父母角色是否同等重要


一位是走紅網絡的“雨傘爸爸”劉僑,他因一張自己被淋透、把傘撐在兒子頭上的照片,感動了幾百萬網友。劉僑希望在兒子十歲前自己是他的榜樣,十歲后則成為朋友,為兒子撐起一片天。

?  一位是走紅網絡的“雨傘爸爸”劉僑,他因一張自己被淋透、把傘撐在兒子頭上的照片,感動了幾百萬網友。劉僑希望在兒子十歲前自己是他的榜樣,十歲后則成為朋友,為兒子撐起一片天。

  另兩位是電視節目《爸爸去哪兒3》中被對比的夏克立和林永健。夏克立把女兒當朋友,對女兒采用溫和而有原則的教育方式。林永健則很焦慮,怕孩子出問題,出問題就立刻斥責:“你是我兒子,我是你爸!你讓我很沒面子?!?/p>

  許多爸爸如林永健一般,認為父親的主要職能是掙錢養家,對孩子實施批評教育。這似乎是很多中國式父母的教育方式,想用威嚴震懾孩子,行之無效時便發怒。

  父親與孩子應該是一種什么關系?無話不談的朋友,榜樣般的引領者,嚴苛的管教者,還是“我都為你好,你聽我的”的命令者。掙錢養家與用心教養,尊重與批評,慈愛與嚴格,爸爸要如何平衡這些,如何才能成為一個新時代好爸爸?

  第1問:

  如何看待這些爸爸的行為

  教育應順其自然

  特邀觀察員:劉成章(人大附中語文老師,博士)首先說說“雨傘爸爸”。就個人而言,我不太接受這個故事。

  太多中國人喜歡“苦情”,哪怕是人為制造出來的“苦情”!然后從苦情中施舍同情,進而再施舍崇高和偉大。不客氣地說,是一種心理疾病。

  下雨了,自然常情是風雨同舟,共用一把傘,那個家長為了一個崇高的目的——培養孩子的獨立性,而制造出一種苦情——孩子打著傘,我淋透!

  同樣,這是不是還有另外一種道德風險——這個孩子會覺得資源得我獨享,哪怕讓世界上最親的老爸淋透也理所當然!連老爸都不懂得照顧的人,我們能期望他照顧誰、關心誰,我們培養這樣的人的獨立性還有什么意義和價值!

  教育孩子應該是件自然的事情,而不是被設計的,如果“設計”一個道德困境去考驗“仁”或培養“仁”,將面臨更大的道德風險!

  轉變觀點,學會平衡

  特邀觀察員:李文華(首師大副教授,北京市語文現代化研究會副秘書長)今天的時代日新月異,接收信息渠道豐富快捷,成人在孩子面前早已失去了傳統的優勢,所以,如果不改變固有的“當老子”的觀念和思路,不學會新的平衡,就難以成為新時代的好爸爸。

  像林永健與兒子的聚少離多現象非常普遍,既有客觀原因,更多的則是主觀認識不足所致,造成孩子成長中的情感缺失和關系缺位。這是一件遺憾的事情,我們來討論,就是為了避免它的重復發生。

  新時代的好爸爸應該努力成為一個學會平衡的人,在掙錢養家與陪伴成長中找到一個恰當的平衡點,即使身體不能常陪伴在孩子身邊,借助電話、視頻、短信、微信等,也要保持與孩子成長進程中的同步情感溝通和精神支持。好爸爸不僅要重視孩子物質生命的成長,滿足其衣食住行的合理需要,更要關注孩子精神生命的成長。這就是父親的愛——寬嚴適度,有欣賞有批評有擔當,不拋棄不放棄,始終陪伴又不替代。

  第2問:

  父母角色是否同等重要

  父母同等重要,好爸爸需身兼數職

  特邀觀察員:王恪(北京石油化工學院心理健康中心主任)在家庭生活中,父親的角色和母親同樣重要。母親傳遞給孩子的特質多是善良、細膩、溫和、敏感等,而父親傳遞給孩子的特質則多是勇敢、獨立、堅強、理智、達觀等。父親在孩子成長過程中的影響和作用是不可取代的,父親與孩子的關系,會直接影響到孩子的身心健康。

  孩子成長的不同時期,對父愛的心理需求是不同的,一個理想的好爸爸,需要身兼數職:保護者、陪伴者、好玩伴、好朋友、好榜樣、放手者。

  在孩子處于嬰幼兒時期時,并非有人認為的那樣“近母遠父”,他們同樣需要父親的關心照料,此時父親除了掙錢養家外,還應該充當保護者和陪伴者,給他們溫暖的擁抱、精心的喂養,教他們學說話、爬行、走路、認識物體,陪他們做簡單的游戲……與孩子相處越久,感情就越深,對孩子脾氣秉性的了解就越多,為未來勝任好爸爸夯實基礎。

  當孩子一天天長大,他們在家中還需要一個好玩伴、好朋友、好榜樣,此時父親可以對孩子采取溫和慈愛有原則的態度,言傳身教,讓孩子充滿安全感和愉悅感,但又知曉分寸,了解為人處世之道,這有可能使孩子獲得最佳發展。

  第3問:

  新時代需要什么樣的爸爸

  現代爸爸,多一點兒慈愛和童心吧

  特邀觀察員:史雨淋(北京市豐臺區教育科學研究院教師)看到這個話題,我一下子就想到了汪曾祺先生的那篇散文《多年父子成兄弟》。隨即眼前就浮現出了作者父親帶領一群孩子在春天的田野上放風箏,奔跑著的情景……這是一幅多么美好的圖畫啊!

  中國社會傳統家庭倫理父子關系基本上是“君君臣臣,父父子子”的從屬關系,或者說是不平等的關系,再加之父親在家庭中經濟地位的決定性,難免就會讓父親們產生類似林永健的想法——父親養家,擁有絕對話語權,不聽話就會威懾加暴力。

  我猜想,在這種“強大”的思想意識支配下的父親們是很難把子女當作是獨立的人去看待,也許在他們眼中子女是自己的“財產”,雖然內心珍愛,但是外在強權支配。最終造成的局面是,父親內心焦慮,子女痛苦隱忍,越發無法進行良性溝通,實在是“兩敗俱傷”。

  想做個好父親——首先,父親們要改變“父父子子”的不平等觀念,把子女當作獨立的人去看待,尊重子女。其次,父親也應該多些“慈愛”,這也是當代父親較為缺少的?!案笎廴缟健钡陌职謧?,為了要在子女面前樹立一個偉岸、強大的形象,往往隱藏了自己柔軟的一面,展現的永遠是自己的“強”,掩蓋了對子女的溫柔和憐愛,在與子女溝通的道路上增加了溝壑。

  最后,還是從《多年父子成兄弟》里得到的啟示:想要與子女保持良好的親子關系,父親應該是一個愛人之人,不僅有對自己子女的愛護,還應與他人互助互愛,就像汪曾祺的父親一樣會帶著一群小孩子放風箏,會為亡妻親手制作冥衣,文章最后說“作為一個父親,應該、盡量保持一點童心”,我想這顆童心也該是一顆愛人之心吧,“愛人者,人恒愛之”!

  既講愛也講理,做權威型爸爸

  特邀觀察員:付小平(親子教育專家,著有《培養兒童自控力》)既要“講愛”,也要“講理”。家庭是情感支持的紐帶,需要“講愛”。家庭作為社會中最基本的單元,還有一個重要功能是為人的發展提供情感支持。同時,家庭是社會性發展的起點,需要“講理”。

  嬰幼兒階段開始,孩子往往會反抗父母的要求,但是權威型爸爸會對自己所提的要求堅定不移,同時又有足夠的耐心等到孩子變得順從,而不會遷就孩子的不合理要求,也不會以勢壓人。這就要求爸爸溫柔而堅定地守住底線,在原則和要求面前不輕易向孩子讓步,耐心而堅決地樹立自己的權威。否則,孩子很可能得寸進尺,最終令爸爸難以招架,讓爸爸的權威甚至尊嚴逐漸喪失殆盡。

  做好自己,為愛放手

  特邀觀察員:夏青峰(北京中學校長)我把話題用微信轉給正在讀大學的兒子,想聽聽他的看法。兒子回我:“父親的身份與經歷會影響他對孩子的教育方式。父親在孩子眼中,應既是英雄,也是嚴父,更是朋友。孩子不能是父母的附屬,父母不能用俯視的教育方法,不能強加自己的主觀給孩子,父親更多的要陪伴與引導孩子”。我贊成兒子的意見。在兒子成長的過程中,我們經常這樣討論。

  我對好爸爸的基本認識是,首先要將自己的事情做好,孩子在某種程度上就是父母的影子,做好了自己,孩子的教育就會有好的基礎。其次是與孩子平等相處,有事多商量,商量的過程其實就是孩子成長的過程。讓孩子在過程中感受溫暖與包容,體會人性的美好。再次,成為孩子前行中的支撐力量,盡量成為孩子力量的源泉與溫暖的港灣。最后,父母要學會放手。父母對孩子的愛,不是為了擁有,而是為了遠離。如何讓他在離開父母后生活得更好,現在就得創造機會讓他去“演習”,學會獨立地處理問題?!把萘暋敝挟吘褂邪踩W,會出現小問題,但不會有大問題?,F在不“演習”,將來直接走上戰場,會更危險。

  文章來源:現代教育報

 

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