生二胎?沒那么簡單!想要兩個孩子的爸爸媽媽必讀!


二胎政策開放了,不少家庭躍躍欲試,多個孩子多個熱鬧。但是隨著第二個孩子的出生,父母們卻發現,老大開始有自己的小憂郁,孩子之間也經常鬧矛盾,父母們該如何處理這些問題呢?


 

二胎政策開放了,不少家庭躍躍欲試,多個孩子多個熱鬧。但是隨著第二個孩子的出生,父母們卻發現,老大開始有自己的小憂郁,孩子之間也經常鬧矛盾,父母們該如何處理這些問題呢?

 

有網友說,自從二胎生了兒子后,4歲的女兒總是會打小弟弟。女兒原先性格很好,鄰居家的小哥哥、小姐姐都喜歡邀請她去家里玩,有什么好東西也會和同伴分享。但是自從4月份剛生完小弟弟后,她不喜歡這個小家伙,逮到機會就要打他。跟她說,爸爸媽媽最喜歡你了,可沒什么用。奇怪的是女兒對鄰居家的小哥哥和小姐姐還是一樣好客。應該如何做才能消除女兒心中的嫉妒和憂慮呢?

 

一位初生二胎的媽媽分享了她的一些經驗,首先,照顧好老大的情緒呵護他的心靈:

 

1. 整個孕期我一直注重呵護老大的心靈。

 

  懷孕的最初我就告訴了女兒,她將有一個弟弟或妹妹。女兒不是特別愿意接受,但我總是找機會給她講有個弟弟或妹妹將意味著什么,還告訴她我們為什么想再要個弟弟或妹妹。她始終擔心有了老二會不再愛她或不再象過去那樣愛她,我實話實說地告訴她,開始會因為小寶寶小需要多照顧一些,可能會不象過去照顧她那么多, 但我們始終會象過去一樣愛她。同時,有了弟弟妹妹還將意味著這個世界上多了一個愛她的人——這些事偶爾給她講起時,都用非常緩和的語氣盡量以她能理解的方 式去講。

 

2. 生產后重視對老大的照顧。

 

  從回到家那天起到現在,睡覺時我一直是左邊一個女兒右邊一個女兒,盡可能地照顧好兩個孩子。除了不能保證睡覺時摟老大外,其他一切都照常。平時我也注意不夸張地和老二親昵,然而一有空就抱老大親老大給她講故事和她聊天。

 

  剛回家不久的一個晚上我正摟著老大講故事時,老二哭了,我得去照顧老二,老大開始不高興,她說:“妹妹總是礙手礙腳的,妹妹不止改變了我的生活,她改變了我的一切!”她沒主動抬起身讓我抽胳膊,我問她是不是就這樣讓妹妹哭下去呢,她哭著說舍不得,然后就抬起了身。我記得還有一天,也是才回家不久,我摟老二的時候老大也讓我摟,我就一只胳膊摟一個,但事實上誰都不舒服,因為老大喜歡和我面對面。但從那時起,老大再沒為此事鬧過別扭,而且狀態越來越好。

 

  我的感覺是,只要你心中對兩個孩子的秤是公平的,那么孩子一定就能感覺得到。當然,一般媽媽都是不偏心的,但是,細節和溝通很重要。有時一個小小的細節都可以讓孩子很傷心,再就是要注重溝通,溝通才能讓彼此知道對方的想法,才不容易結下心結。

 

3. 讓老大參與照顧與了解嬰兒。

 

  女兒很小時就看過《湯 姆的小妹妹》,里面講到湯姆給妹妹喂奶,女兒對其印象很深,當然,我也很深,所以我會注意讓女兒參與到照顧小妹妹的生活當中來。但一開始不敢讓她參與太多,怕她抱怨被動當姐姐還要干很多活兒,最初她能幫的只是遞遞毛巾、在我喂奶時幫我披件衣服等,現在能幫我的地方就多了,最讓我感動的就是在我忙時她幫我 逗小妹妹,小孩子也真是奇怪,只要三月唱歌或跳舞,水晶就不哭不鬧地盯著看,當三月不在她方便看到的地方時,她還歪著頭看。我就趁機鼓勵,說要妹妹如何如何喜歡她,感謝她幫我照顧小妹妹等,她也就特別高興。

 

  讓孩子承擔一些責任對孩子的成長非常有益,責任會讓孩子非常具有成就感,讓老大照顧老二就是對孩子很好的鍛煉。就象母親在日復一日的照顧孩子的過程中了解孩子親近孩子一樣,日久天長,老大對老二的感情也會與日俱增。

 

4. 老二對老大而言的重要性。

 

  有一天我給水晶換紙尿褲時,水晶不停地亂蹬,幾次蹬到我肚子的刀口上,她一蹬我就叫。三月對水晶說:“你干嘛蹬你的老家???”當時這“老家”的說法讓我耳目一新,我告訴女兒,這是她們兩個的老家,這世界上所有人當中,只有她們兩個才是媽媽生下的寶寶。

 

  在給老二取名字時,我選了兩個人最接近的名字,老大叫代鈺丹桐,老二叫代鈺丹林,我告訴老大,你看這世界上所有人當中,只有你和妹妹的名字有三個字是一樣的。老大也感覺到了其中的特別。

 

  我經常拿我的兄弟姐妹之間的情感來做對比,告訴老大雖然現在老二小,也不會表達,但是以后,老二可能幫她很多忙,也會以她為榜樣——老大對這點非常感興趣,她一直認為妹妹一定以為她什么都是對的,一定會向她學習。我就趁機鼓勵她一定要做個好榜樣。

 

  這世界上有個親生的妹妹——這是一件非常了不起的特別的事——這是女兒最近一直感覺得到的。盡管還是有吃醋的時候,但她越來越享受有妹妹了。

 

5. 關于禮物。

 

  孩子們很在意禮物,我在生產前后都給女兒送了禮物,我告訴她是為了慶祝她當了姐姐。女兒特別喜歡看書,我沒少送她書,她很高興,同時,這會讓女兒的生活更豐富些。孩子無聊也會瞎想的。

 

  生老二后,來看老二的親戚朋友不少,基本上所有的人都是帶著送給老二的禮物,這讓老大會有失落感。尤其是某天晚上,老公帶著很多他家人送的禮物回來,大包小包的,全是老二的。老大過后若有所思地問,全是妹妹的么?

 

  因為我很注意這方面事情對老大的影響,所以這在我家并不突出。如果看老二的人比較多帶的也都是送給老二的禮物,加上聊的也都是老二的話——這會讓老大很難過。如果大家都心細一些,都更理解兒童一些,能盡量減輕一些老大的憂慮我想這對老大來說會更好。

 

6. 不要逗老大。

 

  逗孩子在我們看來是相當普遍的事,太多的人從逗孩子當中找樂子,但并不在意孩子的內心。他們普遍認為,一個小孩子,逗逗有什么嘛——其實,這是對孩子的嚴重不尊重,非常傷害年幼的孩子,但由于成人自己小時也沒得到過這方面的尊重,他們習慣了小時的被逗和長大后的逗別人。

 

  當一個母親懷上老二后,很多人會對老大說兩句話:你媽媽有了弟弟妹妹就不喜歡你了喲——這會引起老大對老二到來的極度恐慌,老大對老二的排斥大概就從此開始了;你喜歡弟弟還是妹妹——似乎問這句話沒什么,當然,如果老大不排斥老二就沒什么,但我覺得也沒必要問,因為答案并不一定是結果,沒必要讓孩子過早陷入這件事情的糾結當中。如果老大排斥老二,問這句話就象是揭別人的傷疤一樣。這兩句話都是我懷孕期間怕別人問大女兒的,有時不好阻止,最好的辦法就是我一句玩笑話擋過去。

 

  據我了解到的,在我們這獨生子女政策實行了幾十年的時代,一般不管老大曾經多么希望有個弟弟妹妹,當他(她)真正要面對時,孩子還是會有所擔心甚至在一段時間內安全感缺失的。做為成人,做為這樣孩子身邊的成人,要多理解孩子,多站在孩子的立場去思考和與孩子交流。傷害孩子是相當容易的一件是,甚至只是不經意間的一句話。

 

7. 老二沒特權。

 

  “大的得讓著小的”——這不知道從哪兒來的理論,但似乎盡人皆知。我一直不明白,大的為什么就得讓著小的?!我知道有些時候需要大的多理解小的一些,但我們不能如此直白的告訴還是小孩子的老大“大的就得讓著小的”。家中的老大曾經是父母唯一的孩子,是一家人的小皇帝是大家的心肝寶貝,但當有了老二后,他(她)的地位就直線下降,以孩子的理解能力來看,不僅僅是曾經擁有的愛被分割,凡事還得讓著弟弟妹妹——這是多么委屈的一件事。

 

  在我目前的育兒生涯中,因為小的還很小,還不涉及這樣的“理論”,但我早就做好了準備,絕不硬綁綁地對老大說大的得讓著小的,如果必須讓時一定要講清其中的道理,但更多的時候,老大老二都是平等的。

 

8. 絕不能因為老二責罵老大。

 

  在老二出生前,老大就哭哭啼啼地做了種種設想,她說如果她玩的過程中摔到小寶寶身上怎么辦,如果不小心東西掉在小寶寶身上怎么辦等。而事實上,女兒設想的這些太有可能發生了。

 

  出院到家的當天,只幾十分鐘的時間,老大爬上床跟我說話就把老二壓在了身下(當然,不是正壓)。不一會兒脫衣服時,就把衣服扔在了老二的身上。老二太小,放在床上包著蓋著的本身就不容易被發現,加上之前家里沒有小孩,老大沒這方面意識。接下來又有幾次這樣的事,再以后老大習慣了老二的存在就沒再發生這樣的事了。當這些事發生時,我都是忍著沒有大驚小怪告訴她現在家里有小妹妹了,我們要想著她的存在。

 

  現在老二還小,接下來隨著老二的長大,兩孩子之間還會產生矛盾沖突等,在處理這些事情時,一定有個原則,就是不能因為老二而過份苛責老大,否則老大會覺得自己受到的委屈都是因為老二,如果沒有老二她不會受這些委屈也還是爸媽唯一的心肝寶貝等。

 

  為了幫助孩子穩定情緒,首先要讓孩子建立一種“媽媽非常疼愛我”的自信。有的學者曾經指出:“手足相差不超過四歲時,將容易導致年長者情緒的不穩定,如果能有四歲的差距,就可避免許多問題的發生?!辈贿^,如果方式得當,即使只相差一歲,孩子們的情緒同樣可以穩定,自發性也能夠順利地發展。

 

1. 對老大要求不能太高

 

  對您而言,當第二個孩子出生之后,也許您就會對大女兒抱著“你現在是姐姐(哥哥)了”的教養態度吧!而孩子要能表現得像個姐姐(哥哥)一樣,大概得在四歲之后,不過也只是皮毛而已。一直要到七歲左右,才會出現比較符合身為老大的具體行為。然而不懂這個道理的大人們,卻在老二剛剛出生之后,就開始要求老大能夠按照大人的想像去做,但是對于孩子來講,這卻是很難做到的。

 

  老大在不堪重負之下,便會出現欺負老二、隨意撒尿、口吃結巴、不安吵鬧、丟擲東西等行為,而這些行為其實就是一種求救的信號。但是無法理解這些信息的大人們,卻只會把這些處于痛苦之中的孩子當成壞孩子來加以責罵處罰。

 

2. 倆孩年齡年近就當雙胞胎養

 

  在年齡差距不大就生下老二的情況下,建議把兩個孩子當成雙胞胎來養育。換句話說,也就是同樣以照顧嬰孩的態度來照顧老大。

 

 ?。?)“親膚”可以穩定老大的情緒

 

  大孩子可能就是因為疏忽了她的情感發展而導致的。因此,給予喜歡撒嬌的大女兒扎實的擁抱是很重要的,而讓她坐在您的腿上,對于安定孩子的情緒具有更重大的意義。只要能充分地回應孩子這些身體上的“親膚”需求,自然就能穩定孩子的情緒。而隨著情緒的穩定,需求也會自然跟著減退。

 

  在孩子的撒嬌行為減少之前,請您盡量接受并給予回應。另外,或許會有一些不懂孩子心理的人勸您不要讓孩子過于撒嬌,免得慣壞了孩子,此時希望您也能堅持“不要在乎他人的眼光,走自己的路。

 ?。?)陪老大入睡也是一種重要的方法

  所以,建議媽媽不妨抽時間陪著出現問題行為的孩子入睡,相信也能有助于問題的解決。此外,把老二暫時托付先生或婆婆照顧,創造一些母女二人單獨相處的機會,也是不錯的辦法。例如,母女二人可以一同外出做短暫的旅游。一旦能夠成行,這種一對一的親子關系更容易促成孩子情緒的穩定。

  孩子在情緒獲得穩定之后,自發性會跟著有所發展,慢慢地也就能夠與其他小朋友一起玩了。帶孩子共同漫步在人群中,或者讓她做些小差事固然也很必要,不過如果是用強迫的方式,反而會造成孩子更大的不安,從而阻礙了自發性的發展。

 

  有了一個不懂事的小寶寶做對比,媽媽很容易產生一種錯誤的直覺:老大是大孩子,理應懂更多道理。因此,比較容易給老大設置高要求,對小寶寶則寬容許多。這也會讓老大對弟弟妹妹產生嫉妒心,甚至認為媽媽偏心。如果因為沒有達到要求被批評,他立刻會把這個信息解讀為:你看!我就知道媽媽會因為妹妹罵我,我又做得不對!在老大這里,兩種感覺被加強了:第一,是因為妹妹,我才挨罵。第二,我就是一個壞男孩,一個壞哥哥。這兩種情緒都不利于他和弟弟妹妹的友好,一個自我感覺很差,對對方也心懷怨恨的人,怎么可能和對方相親相愛呢?

 

  “均等”不是絕對的平均,應該是動態的,依據情況而定的。比如,分面包時你給3歲的孩子3片、1歲的孩子2片就是均等的,這正好與他們的胃口相當。同樣摔倒了,你對大孩子說“站起來,拍拍塵土,沒有關系”,而立刻抱起還不會走路的老二,雖然處理方式不同,但對他們來說也是公平的。你的均等應該是依據孩子的年齡,建立在孩子的能力、喜好和接受程度的基礎上的。

 

  老大和老二會比較,但比較未必是壞事。每個人其實都是在跟他人比較中成長的,老大和老二比較后,一般大的有領導能力,小的會崇拜大的,大的會因此變得自信,據此認識自己,認識人與人之間差異,提前適應社會化過程,長大以后與他人會相處得更好。所以,不必事事追求均等,因為你會越來越無法達成完滿的結局,就事論事、因地制宜地處理問題就可以了。哪里都沒有絕對的公平,只要正確處理,不要太偏頗,兩個孩子都可以健康成長。

 

4. 養老大的經驗不能直接復制給老二

 

  每個孩子天性不一樣,獨一無二的。這個問題說大了,其實是兒童觀,尊重每個孩子,需要因材施教。每個孩子天性不同,都要用心。爸媽平時要通過點滴觀察孩子的天性,順應他的天性去培養。

 

  有些爸媽發現對老大采用民主的教育方式不管用,就對老二采取專制,很容易矯枉過正。教育有經驗是可以借鑒,嘗試一下,有用就用,沒用就一定要換,不是刻板COPY。

 

  其實不管一胎二胎還是三胎四胎,當爸媽都要有意識,一直努力學習做更合格的家長。不是說想到一個辦法就拿來當標準答案,在每個孩子身上照搬照抄。我們能從孩子身上學習到很多東西。爸媽是和孩子一起成長的,多一個孩子,其實是給爸媽多一個成長的機會。

 

  有了兩個孩子,你會不由自主地比較。誰學走路更快,誰學說話更早,誰長得更像你,誰更乖巧聽話。有機會比較,是兩個孩子的父母擁有的特殊待遇。不過,你一定要警惕比較帶來的不好的心理變化。

 

  如果你只抱著分辨每個孩子的心態在比較,那么就當做陪伴孩子成長路上的調味品。如果你會把差異看成差距,并且因此給孩子定性或者對他們進行評價的話,你必須要控制自己了。

 

  另外,每個孩子都有自己的特點,大孩子可能比老二調皮,但是他將來可能更能夠承受挫折;老二可能學東西很快,一下就學會了,但是憨憨的大孩子可能更懂得心疼和孝順你;所以不要從很小的方面去否定你的孩子,事情都有相反面,如何發現他們的差異和特長,鼓勵個性,才是你最需要做的功課。

 

6. 孩子鬧矛盾請睜一只眼閉一只眼

 

  兩個孩子鬧矛盾不是壞事,能在沖突中學習人際交往的方式,其實是好事。這時父母如果出面干涉,無原則偏幫小的,老大肯定不舒服,等父母走開,要欺負小的。這都是父母處理方式不當造成的。

 

  如果說,養育一個孩子的時候,你盡可能要求自己放松的話,養育兩個孩子時你就有必要強迫自己睜一只眼閉一只眼了。一方面是因為一如從前的事無巨細會讓你不堪重負,另一方面,兩個孩子在一起會起到互助成長的作用,他們間的互動會比成年人的插手更有效。

 

  孩子間的相處更加直接和單純,好的不好的都會直接表達。有時候成人的處理方式,未必適合他們。而且你直接干涉,也使得他們失去了寶貴的學習成長機會,你直接幫他們完成了這個過程,他們只學會了制造問題,還沒有學會如何解決問題。留給孩子們更多的空間和自由,你可能會發現,他們成長得比你想象的還要好,以至于你可能還要反過來跟他們學習。

 

7. 不要當著小的面批評大的

 

  批評大孩子時最好不要當著小孩子的面。大的孩子出現心理問題比較多,最主要是覺得失落,不被重視。對倆個孩子情感的平衡,對孩子的成長至關重要,要根據孩子的個性調節。另一點需要注意的是,如果大孩做的不妥,一定要單獨和他談,而不要當著小孩面,當著大孩的面通常會讓大寶更加難以接受并心存誤解。

 

8. 老大在家受干擾學習成績受影響怎么辦

 

  “非獨”因為樂于分享,人緣超好。但如果比較學習成績的話,他們可能就不如獨生子女了。

 

  這個年紀的“非獨”,弟弟妹妹大都在念幼兒園,看到哥哥姐姐放學回來,都會纏著他們玩,老大的安靜學習環境得不到保證。而放學這個時間段,又剛好是老人做飯,父母還沒下班的空檔,有些老大不得不一邊寫作業一邊照看弟妹,所以會出現作業字跡潦草,甚至被涂鴉的郁悶事,直接或間接影響到學習成績。

 

  可以讓老大在學習時間上合理安排。例如,爸媽還沒下班回來,索性先放下書包,先陪弟妹玩玩,等晚飯后爸媽有空照看弟妹了,再開始安安靜靜寫作業。老大在陪弟妹玩的時候,可以一起看看課外書,講講故事,這其實也是一種課外學習的方法。

 

9. 小的搶大的東西怎么讓小的學會分享

 

  “非獨”家庭中,大孩子出問題的要多一些,小的那個更會看人臉色,更會爭寵,但這并不代表較小的那個就沒有問題。

 

  大孩子搶小孩子東西時,家長會批評大的;可小的搶大的東西時,很多家長還是會批評大的,說,大的要讓讓小的。結果大的就會很委屈;而小的呢,也會變得驕縱。

 

  有兩個娃的爸媽,平時教養中,一定要一碗水端平。即使其中一個孩子老是犯錯,也要抓住機會表揚他,肯定他;即使另一個孩子較完美,也要抓住機會批評,確保兩個孩子的心理平衡。

 

  此外,小寶貝在上幼兒園后也易產生心理落差,他會突然發現,怎么別人(獨生子女)可以單獨擁有爸媽的愛,我卻要和哥哥姐姐分享這份愛呢?所以爸爸媽媽們教育小寶寶時,要把“分享”兩個字多掛在嘴邊。

 

  有了老二后,老大也許真的比以前少得到些父母的關愛,但是與此同時他獲得了彌足珍貴的手足之情,這個世界上最親密的陪伴者又多了一個。所以,父母們不要糾纏于愧疚以及由此而來的補償心理,只要陪著他愛著他,一起面對生活的變化,孩子就能很快適應并接受這個事實,其實在老大的心里真的很愛他的弟弟(妹妹)。

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